Бинуклеарная семья

 

утиПросьба от читательницы Детишника Зифе (из давней переписки) : « Я хочу от тебя прочитать твой опыт трехдетной мамы и еще – опыт перехода от одного мужчины к другому, адаптацию детей к новому миру мамы».

Не то, чтобы эта статья родилась как ответ на вышеуказанный запрос. Однако он всплыл, когда я писала о том, что не всегда все дети у мамы бывают от одного папы.

Многодетные семьи бывают разные.

Кто-то женится один раз и заводит много детворы, кто-то разводится, уже имея детей и в новой семье появляются еще малыши, кто-то берет приемных детей и воспитывает их наравне со своими…

Нет никаких правильных или неверных вариантов, все они прекрасны, если и родители, и дети счастливы, если семья дружна.

Как я иногда шучу – У Папы трое детей, а у Мамы – четверо, общих –двое, отгадайте, сколько деток в сенастиныфотомье Асташко?

Так бывает, и так бывает все чаще и чаще,- люди разводятся при наличии детей, как это было и у нас с Андреем. Я, правда, не была замужем — Андрей взял меня замуж с двумя малышами от гражданского брака, а у Андрея есть дочь, старше моей на год, живущая с мамой в Сибири. Пол-года Соня жила с нами, потом вернулась к маме. А у нас родились еще двое мальчишек.

Семьи с интересной историей, где одновременно воспитываются дети от предыдущего брака родителей и совместные, называются «бинуклеарными», или «двухъядерными».

Мне не очень нравится это определение, сразу идет какое-то разделение. Разделение – оно всегда в голове. Поэтому мои дети такие слова, как «отчим», «пасынок», «падчерица» ,«мачеха» встречают только в сказках… Если человек воспринимает малыша как родного, то он и воспитывает его как своего.

А если мужчина однажды раз и навсегда решает, что вот этот конкретно малыш, кровь от крови его любимой жены – его ребенок, то никаких разделений не возникает.

При этом маме надо учиться доверять папе воспитание, даже не пытаясь сравнивать или искать какие-то недочеты. Авторитет и образ папы надо создавать и поддерживать, а это получается только маминым поведением, а не просто словами.

Как говориться, «самое лучшее, что может сделать мама для своего ребенка, — это любить его папу».

тяжелый гадЕсли ребенок видит и чувствует, что мама счастлива с новым для него человеком, то он, находясь в ее поле радости, тут же проникается доверием к нему. Андрей носил Джэмика в слинге и на плечах, высаживал, кормил, игрался и вообще, всячески с ним возился, даже когда мы еще и не думали о свадьбе, просто потому что это была органическая, неотъемлемая часть моей жизни…

Если малыш уже подросший, то надо много говорить и договариваться, как с равным, как с личностью, при этом в конфликтах мама всегда выступает на стороне отца, не выматывая силы ребенка неопределенными возможностями, что кто-то где-то может дать слабину и, если поднажать, сдастся. Однако, если трудная ситуация возникла не с родителями, а с посторонними людьми, ребенок должен знать наверняка, что за него в любом случае заступятся сразу все его родители, ведь если он чувствует безопасность, он тогда становится уверенным и ему легко начать защищать себя самому.

Обязательно надо учить ребенка прощать того, кого он любит, на своем примере. Это важно. Важно говорить ( при это говорить правду!), что вы ничуть не обижены и не сердитесь на другого папу, что вы его уважаете, просто у вас всех такой выбор. А если невероятно сложно остаться друзьями с прошлым партнером, то надо хотя бы стремиться создавать дружественный образ , и не обсуждать и не критиковать его или ее не при детях, не про себя… Искренняя молитва и пожелания счастья очень помогают. Мне также стало гораздо проще, когда я от всего сердца вслух и в глаза благословила отца Эи и Джэма на новую радостную жизнь.

Новые супружеские отношения – это всегда много работы над собой, это чудесный шанс красиво вылепить в труде и радости настоящее произведение искусство. Это интересное духовное садовничество – найти в себе семена, саженцы и проростки мыслей и действий своего недавнего партнера, квалифицировать их, как не свои, наблюдать за ними и избавиться как от сорняков, если они не подходят для нового пространства.

Очень здорово, если супруги могут полностью переключиться друг на друга, отсекая себя от прошлого опыта, и крайне важно по-честному делиться друг с другом всеми переживаниями не тогда, когда они накапливаются и захламляют сознание, а периодически, в отведенное для общения время – например, когда все дети уже уложены по кроваткам, и наступает ритуальный вечерний чай вдвоем.

 

В автопробеге в поддержку многодетности мы встречаем разные бинуклеарные семьи, где-то трое детей, где-то – шестеро, семьи с разными отношениями, где-то есть хороший контакт, а где-то контакт найти не удалось, и в каждом участнике наглядно видна причина этого .

анриджэмЯ считаю, что не надо акцентировать внимание ни свое, ни детей, на то, что папа – не родной по крови. Просто два папы и все тут. Не стоит как-то выделять деток от другого брака, акцентируя внимание на разных фамилиях, чертах характера или внешних особенностях. Не надо бояться поощрять и наказывать одинаково. Не стоит «списывать на гены» неудачу в воспитании или недопонимание – это ваша личная победа или урок, это дело касается только вас и малыша. И уж чего точно не стоит делать, так это всматриваться в ребенка и искать в нем черты предыдущего партнера жены или мужа, вместо характерных особенностей любимого супруга( супруги).

Стоит узнать малыша лучше, выучить его «язык любви», просто чаще обниматься и дурачиться.

Стоит больше быть всем вместе, общее дело всегда объединяет, находится общий язык, и вообще, самый роскошный подарок, который может подарить родитель – это время, проведенное вместе, дружно, за каким-то одним делом, будь это даже такая бытовая рутина, как уборка, закупка в магазинах или сжигание мусора…

пушкаПри этом, когда дети встречаются и общаются с кровными родителями, что стоит только поощрять, никогда не стоит акцентировать внимание детей на материальных аспектах общения, потому что так легко могут развиться патологические «подарочно-отдарочные» отношения, от которых страдают все стороны. Самое лучшее, мне кажется, это дарить детям совместные захватывающие события, походы в горы, в цирк, за гербарием, в конце концов, обеспечивая базу для выполнения задуманного.

 

Не надо разделять, ни в мыслях, ни в деле, ведь семья – это монолит.

Многодетными быть здорово. Такой плацдарм и для саморазвития, и для личностного роста детей!

Нас часто спрашивают, есть ли в планах еще дети.

« У меня три сына, я свой план выполнил»,- говорит Андрей , — «Дальше уж как жене захочется – девочек еще, или там, близняшек»…

 

 

 

 

 

 

 

Detishnik Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Facebook Comments

G+ Comments