Море или болото?

Последний год выдался для меня трансформационным.
У меня была личная инициация смертью, в нашей семье есть еще один сынок, он ангел. Год назад я уже месяц не кормила грудью, еще была беременна, много работала и… мало чувствовала.
Я потеряла Анхеля на пятом месяце беременности, почти ровно год назад, малыш замер, и родила я его впервые совсем-совсем сольно, даже без мужа, в гостях у близкой подруги, в чужом городе. Обещав сыну отпустить его в море.

Его уход, то, что я осознала в этом переходе, то странное состояние, когда роды и смерть сливаются в одно, и жизнь от этого становится прозрачнее, ярче и честнее, все это сильно изменило меня.
Эти переходы страшно красивы.
Оттуда нельзя вернуться прежним…

И да, малыша я увезла далеко в открытое море и отдала волнам.

После этого я совсем иначе стала относиться к морю, как будто мы стали родней, как если бы мы …женаты?

Мне долго казалось, что то состояние, потрясенное состояние яркости и выпуклости жизни, оно теперь со мной навсегда. Что это море теперь всегда со мной, понимаете?

Я долго восстанавливалась. Закрыла роды. Неожиданно пошла на учебу в автошколу, стала выезжать одна, с удивлением, заново знакомясь с состоянием «мое тело принадлежит только мне».
Совмещала поездки в автошколу с обязательным часом в термальных источниках. Вода удивительный целитель…
Мы стали изредка гулять с мужем, по часу по вечерам.
Со скрипом в мозгах ощущала, как в болоте такой привычной обыденной меня появляются неведомые струи свежих навыков, новых знаний, как медленно и верно формируются новые нейронные связи…
Прошла пару-тройку обучающих семинаров по моей помогающей специальности, и банное мастерство, и аквайога для беременных, и конференции, и всякое другое, помимо своих постоянных выездов с Вольными родами.
Еще да, именно тогда я стала чувствовать себя весомым мастером в проведении трансформационных мероприятий для женщин, будь то пеленания, закрытия родов, бани-трансформации, личные консультации, выступления и прочее, поток всегда выдавал уникальные сочетания места-времени-людей так мощно, как если бы я стала проводником стихий.
И состояние принадлежности.
Вот это самое, когда ты на своем месте.

И даже то, что я впервые набрала лишний вес, казалось мне как раз признаком того, что я наконец, весома и соответствую.
Мне же 35.
Вот, добилась, глянь результат.Взвесь.

А не так давно я осознала, что вес мой, груз мой, и вправду лишний.
Что мне с ним тяжело.
Что я бегемотик в болоте.
И что эта весомость, которая мне так люба, она не обязательно должна быть выражена в бедрах и животе.
Я обнаружила, что за время поездок в город в автошколу подсела на наркоту: кофе, сахар и даже иногда курицу или рыбу ( а до этого 12 лет материнства вегетарианила совсем без сбоя, и о, сколько же душевных мук мне стоили эти редкие «преступления»).
Я поняла, что лучшее детям в моем случае было еще и про то, что с ними в тесной связи (в животе и у груди) я не имела права на косяки, а на себя мне, по большому счету, наплевать, стержень ушел.

Я поняла, что и на права я пошла ради детей, ради семьи, возить их на кружки, и только много позже осознала, что вождение — это еще и наслаждение.

Я поняла очень важное, как сильно я привязана к мужу и как сильно я его люблю. И что муж — это не только про «отец моих детей», это про дружбу и принятие, глубинное партнерство, принятие, и еще раз принятие, даже когда он открыто осуждает мою курочку в ресторане, я принимаю его осуждение, а пусть, такого у нас еще не было.
И у нас столько всего нового впереди, да.
Мы же так залипли на детях и выживании, на подняться с колен, на постоянном добывании грошей. И столько неведомого не прошли еще вместе: не участвовали в забегах всей семьей, не уезжали в горы в походы со всеми детьми подальше от всех, ну и что, что мы собственно, живем в горах, не видели, в конце концов, живых китов на воле…

Я осознала, что хорош уже рассчитывать на ресурсы молодости, которых, оказывается, уже и нет, пора заниматься телом вплотную.

Это я поняла совсем недавно и сейчас короткими переползками решила двигаться к тому, чтобы скинуть лишний вес и быть в тонусе.в которым я перестала жить лет так …много.

Режим энергосбережения, необходимый для выживания многодетной матери (да и отца тоже) пора проводить в режим энергодобывания.

Для этого надо созреть, знаете, да?

Одного понимания, что мол, надо как-то так в общем, недостаточно, надо:

1)выспаться вхлам, особенно, если ты мать-бать, потому что если ты не высыпаешься, то все остальное не сработает;

2)почувствовать свое тело, наладить с ним связь и по-честному спросить его, а что, наконец, хочется;

3)решиться на перемены, во имя чего-то, не во имя общечеловеческих ценностей типа ну, здоровья и бла-бла, а конкретно, хочу, например, чтобы ляжки не терлись друг об друга, это, оказывается летом неудобно, танцевать некомфортно, походка меняется и прочее…

4) понять , что имеем. Вытащить весы, посмотреть цифры, ужаснуться, смириться. Сделать фото в купальнике, ужаснуться, смириться. Сдать анализы, ужаснуться, смириться. И идти с этим дальше. У меня, допустим, выявилась дикая анемия, просто нет железа и все. Про килограммы и бока уже молчу…

Однажды человек, который только учится плавать, и может чуть-чуть умеет на спине, решается и выплывает в открытое море, оставляя привычные теплые берега.
Пожелаем этому человеку удачи.
Оттуда он вернется уже иным…

Там, на глубине, верь в себя, во время расслабляй руки и шею, не поддавайся панике, береги дыхание, не бери сразу нереально далеко, и ты сможешь, а море тебя поддержит.

Я пишу это себе. Мне дико страшно, растерянно, непонятно, одиноко. Да, может коридоры затмений тому виной или еще чего, но однажды у каждого наступает днище, траур, и еще однажды оттуда пора выбираться.

Detishnik Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Facebook Comments

G+ Comments